Le traditionnel paperboard de René dans le vestiaire...  

Des quarts de finale de coupe bien instructifs que voilà. Outre la défaite du new PSG à Evian, sur laquelle nous resterons les mieux placés pour... fermer notre gueule, on peut décemment envisager un Lorient Bordeaux en finale. Des merlus à Saint Denis, voilà une affiche que Rémi Gaillard, héros montpelliérain de la semaine aura sûrement notée. Le service de sécurité de l'Elysée aussi.

Bon, Rémi, que ce soit bidonné comme émission, tout le monde aurait pu s'en douter bien avant ce piège. L'autre fois, un épisode "Mon mari ne vit que pour le football. Et le Nîmes Olympique" aurait du apporter toutes les certitudes aux derniers réfractaires.

Cette semaine à Grammont aussi, l'heure était aux confessions intimes :

 - Le péché de chair mon Père.... J'ai rêvé cette semaine que je démembrais un joueur lyonnais

 - l'OL ou la cuisse, mon fils?

Mais fi, place à cette belle affiche !

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 - 94e : Ce soir, suite du challenge "toi aussi, viens prendre ta baffe chez ton champion"...

 - 93e : ... presque tous les invités ont joué le jeu, sauf Evian (parce que Evian) et Marseille, qu'il aura fallu aider patati Pataca...

 - 92e : ... mais ce soir, c'est pas l'Olympique Pagnol à la maison, mais son homologue l'Olympique Guignol. Finalement, "Pignole" comme terme brassant les patrimoines culturels des deux villes, ça semblerait plus fédérateur qu'"Olimpico", non?

  - 90e :  Jean-Michel Aulas : « Je n'ai pas un souvenir précis de " Loulou " ce jour-là, mais je me souviens très bien de mon premier match à Montpellier. C'était en 1987, un match pour la montée (1-3), j'étais avec Charles Mighirian, à qui je m'apprêtais à succéder à la présidence de l'OL. C'était une réception à l'ancienne, avec les Gitans et les serpes à l'échauffement (sourires)...

  - 89e : ... Tout ça parce que deux trois jardiniers étaient gentiment allés lui demander un autographe, toujours à voir le mal partout, ce Jeanmicholas...

   - 70e : Pour ce soir, ce qui devrait motiver Younes, c'est notre terrain fait d'herbe mâchée (rooooh, ça va, c'est moi qui paye, je recrute ce que je veux comme blague)

  En matière de bête noire, Lisandro semble décidé à devenir Khlifa à la place du Khlifa...

   - 3e : Anesthésié par deux semaines de visionnage de jeu bordelais, Stéphane Girard a failli faire la bise à Lisandro Lopez.

1e : Surprise tactique des visiteurs avec Gourcuff placé à gauche dans le rôle d'embrayage de l'attaque lyonnaise.

2e : Si maintenant on se fait pièger par Rémi Gaillarde...



3e : Les lyonnais veulent faire un concours de Dabo. Ils seront facilement différenciables, avant de croiser le notre, le leur porte encore un maillot blanc.

4e : Une ravissante blonde vient de passer tout près de Jean Michel Aulas. Xavier Gravelaine n'aurait pas loupé une aussi belle occasion de parler de la poupée Barbie aux côtés du lyonnais.

5e :  Gros tacle de Fofana, que le grand Xavier aurait certainement qualifié de barbare.

12e : Les visiteurs sont plutôt bien rentrés dans leur match. Bryan n'est encore rentré dans personne.

13e : En fait, question vacances de Pâques, je croyais qu'on était dans la même zone avec Lyon.

17e : On sent René désemparé face à ce début de match pailladin. A qui veut gagner du Lyon, il va lui falloir un joker....

18e : ... Le vote du public? Trop de crétins prendraient la réponse D comme d'habitude

19e : .... Le 50-50? Il n'a droit qu'à 3 changements....

20e : ... L'appel à un ami? Paul Le Guen? Lui, au moins il aurait déjà renvoyé ce Grenier sur le banc.

21e : Je savais bien qu'avec cette suspension de Bisevac, la semaine était mal engagée pour nous.

29e : Lisandro Lopez est vraiment beaucoup plus sympathique dans la pub Matmut. 0-1

32e : Combinaison lyonnaise qui finit sur Briand. Je croyais bien qu'on n'allait avoir aucun ballon de relance de toute la mi-temps.

36e : L'ex de Lopez s'appelle Marc Anthony. Anthony marque, c'est vraiment de l'histoire ancienne.

38e : Récital a Cabella dans la défense lyonnaise.

39e : C'est sympa aussi quand les aventures d'Umtiti et gominé tournent à l'avantage du chat.

40e : Après visionnage, le CSA déclare l'action de Younes interdite aux mineurs.1-1

Jean Michel Aulas goûte moyennement l'exploit technique de Younes.

Mi temps : en parlant de mineurs, JMA profite de cette mi temps pour nous expliquer qu'un "bâtard est en fait une demie-baguette d'environ 90 grammes, qu'on trouve dans toutes les bonnes boulangeries, sauf chez ces bâtards de stép..." allo? allo? Bon, Jean Michel doit être dans le tunnel.

46e : La semaine dernière, les supporters girondins ont déployé une banderole contre l'homophobie. Yohan Gourcuff n'a pas laissé que des mauvais souvenirs sur les bords de la Garonne.

49e : Pour ses qualités naturelles de leader, Lisandro est ovationné par la Butte, qui dans un espagnol approximatif, le voit finir haut-député.

51e : Il y a du Gourcuff dans ce Grenier. Footballistiquement bien entendu. Anatomiquement, cela ne nous regarde pas.

54e: Passe d'Umtiti pour Grenier qui dépasse le rond central de surface lyonnaise. Philippe Doucet situe la ligne de récupération de balle lyonnaise aux alentours de Celleneuve.

55e : Il n'est pas exclu qu'on déplace les ramasseurs de balles dans le rond central.

57e : Les face à face Mounier-Vercoutre ressemblent à des rapports sous double contraception.

60e : Début de rixe entre Younes et Malbranque autour de Gourcuff. On fait vraiment rire le monde entier avec nos débats sur le mariage pour tous. 

63e : Vercoutre relâche une tête de Daniel. C'est pas beau de se moquer.

65e : Ce Gonalons ressemble à un Pierre Alain Frau sous hormone de croissance... Allez, ne soyons pas chiens, il n'a pas un profil aussi fraulique...

Les diététiciens de l'Olympique Lyonnais dévoilent enfin leur secret.

66e : Le problème dans les 1 contre 1 d'Anthony, c'est que le gardien reste encore en surnombre.

67e : Pendant ce temps, dans le camp pailladin, l'assistant de Mr Moreira vient de se plaindre. Son smart phone s'est déchargé en pleine partie de Scrabble. 

68e : Un seul but encaissé pour autant d'occasions subies. Ce soir, c'est concession infime pour Lyon...

69e : Parti dans les toilettes du vestiaire lyonnais, Rémi Garde explique à la caméra à quel point lui et sa défense centrale ne se touchent plus, ne se regardent plus.

70e : S'il n'était pas passé par chez nous, je dirais bien à Rémy d'aller se Vercoutre. Ou à Lloris d'enlever sa perruque.

Arrête de stresser pour rien, mon mari Rémy travaille à Montpellier ce soir.

71e : C'est pas possible. Ca va rentrer...

72e : Entrée en jeu de Gaétan. Ca va quand même rentrer.

73e : Ca serait vraiment bien que ça rentre, parce que j'ai un bon ami qui habite Epinal et...

75e : Gomis traîne un peu, il n'est pas prêt pour le changement, et prend un savon. Les douaniers du Perthus sont en alerte.

76e : Leurs homologues de la Jonquère aimeraient bien jeter un oeil au contrat de travail de Steed Malbranque.

77e : Grâce aux relances lyonnaises, c'est happy hours en tribune. Deux paquets de chouchous achetés, un ballon du match. 

78e : Depuis la pause, il fait vraiment flipper, le dauphin.

79e : Depuis la pause, le jeu pailladin est un pur bonheur (ne cherchez pas de vannes là où il n'y en a pas) 

Madame Réveillères a visiblement écrit à l'émission

80e : Au tour de Rémi Garde de jouer à Questions contre un champion.

82e : Mr Moreira a oublié une main dans la surface lyonnaise. Il pourrait faire attention à ses affaires quand même.

83e : Sur cette action litigieuse  les bonnes langues diront qu'il n'y a pas de vice.... Aulas, c'est là qu'est l'os, répondront les mauvaises.

85e : Avec autant d'occasions manquées, on peut se demander si le Pirée à venir.

        Elle est très grosse la nouvelle mascotte lyonnaise...

86e : Même Gomis descend participer à l'arrosage de nos tribunes, et vient taper en touze, pardon en touche.

90e : Les pailladins entrent dans les arrêts de jeu. Les visiteurs les avaient précédés depuis 45 minutes.

93e : 47 minutes d'hommage à Guignol, une minute d'hommage à Toni Musulin, ces lyonnais savent honorer leurs célébrités. 1-2

94e : 47 minutes d'hommage à la saison du champion 2012, une minute d'hommage à la saison du tenant du titre 2013, nos pailladins connaissent leur histoire.

95e : Après au printemps dernier les victoires à la Hitchcok, cet hiver les victoires dans la boue de Woodstock, nous voici rendus aux défaites contre un dauphin en toc... Allez, petite contrepèterie pour nightclubber montpelliérain : le toc Aulas.

96e : René Girard n'est pas amer du tout : 'j'aurais dû rajouter des citrons en plus des cornichons dans la liste de courses "

97e : Avec cette belle seconde mi-temps et notre compteur bloqué à 48, on dira qu'on fait Mende honorable. 

Ah... le printemps. La saison des amours...

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450e : L'apparition médiatique quotidienne de Notre Président était réservée ce dimanche à Canal Plus. On y appris une nouvelle sensationnelle. Notre entraîneur s'appelle René Girard. On ne peut que s'en réjouïr.

L'actualité pailladine? C'est pas moi qui le dis, c'est Batéfimbi... 

Allez, fi les pailladins auront su nous régaler et c'est bien là l'essentiel. Une pensée aux pailladins qui viennent de souffler leur 10 bougies. Après "soyons réalistes demandons l'impossible", la maréchausée s'est hélas fendue d'un autre slogan soixante-huitard "sous le préfet, la plage"...  

Comme dirait Lao Tseu ou le père Fouras, "quand l'homme montre la lune, l'imbécile regarde le Doha"...

Mais fi ...

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Y a-t-il des geeks dans la salle?

Messieurs les hardcore gamers, et autres nerds boutonneux acnéïques, il ne vous aura pas échappé que nous fêtons cette année le 20ème anniversaire du célèbre jeu FIFA. Et oui, 20 ans (et non 30, mes remerciements au M.I. boy handballeur34) déjà que se vérifie le fameux adage "tout corps plongé devant la télé avec une manette à la con fait démarrer l'aspirateur de sa femme" (non Bernard Lacombe, tu n'es pas seul, moi aussi j'ai arrêté le whiskas, je me suis mis au gin).

20 ans que la célèbre simulation se réinvente au fil de l'époque et des meilleurs joueurs du moment. Mais FIFA 93 était sans doute aucun la plus contemporaine de toutes les éditions, les combinaisons secrètes savaient vivre avec leur temps :

 - Croix Triangle L2 : Corruption du latéral droit adverse.

 - Rond Rond R2 : Blessure diplomatique

 - Carré L1 R2 : Arrivée sur le terrain du maire du village voisin pour démentir toute tentative de corruption.

Voilà qui nous amène à notre adversaire du jour. Le 22 mai prochain, nous célèbrerons une autre double-décade. Les 20 ans du léger bordel causé par Jacques l'homme de verrre dans la ville Defferre, du contentieux de Montgolfière, du compte en terre de Robert, bref de l'affaire OMVA.

Pour les plus jeunes, un léger malentendu entre deux clubs à propos de la notion de versation de prime de match. D'un côté, les Vils Autarciques, partisans des primes réservées aux membres du même club. Et de l'autre, les philantropes, les OecuMéniques, amoureux du partage des richesses intra-clubs. Au final, bien du foutoir pour peu d'enseignements, 3 tout au plus ...

1 - ... que le maire de Béthune de l'époque, au vu de son véhicule de fonction était fan de tunning.

2 - ... que pour d'évidentes raisons sportives, le Nîmes Olympique fut le seul adversaire des olympiens lavé de tout soupçon de corruption passive.

3 - ... que Cahuzac, t'es un castor junior, c'est lui le plus fort, cherche pas t'as tort :

Mais fi, tout ceci ne nous regarde que peu... A la nuance près, comme vu dans l'encadré, que les nantais comme les emmerdements, n'arrivent jamais seuls. Une leçon que notre Président n'avait hélas pas retenue.

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 - 300e : Comme on a pas trop eu de tchatte contre Evian, les grecs ou contre Troyes, Notre Président a réparé la lacune mercredi dernier auprès des supporters (que les joueurs se rassurent, leur tour arrive très vite). On a appris des choses...

 - 299e : ... que 2000 ans après la guerre des Gaules (vague concours de bites franco-italien), s'est jouée la guerre d'égos. Une joute médiatique entre Notre Président et notre entraîneur, dont on peine à sortir un vrai vainqueur.

 - 298e : ... que notre bon vieux stade, délesté de tous ces cons, et une moyenne d'affluence ramenée à sa plus simple expression (notre Président), ça serait tellement mieux.

 - 297e : ... que si mentir au fisc c'est tromper, que sucer aussi, et que payer c'est commander, ben que peut-être payer c'est se tromper parfois, mais alors prière de se conformer à l'article 2 du règlement du chef.

 - 100e : Notre chère pelouse sera gorgée d'eau pour cette réception de Valenciennes. Après les congères, les marécages et les dunes, notre équipe va donc s'essayer sur un terrain en posidonie.

 - 87e : Dans ce ballet aquatique, les supporters pailladins espèrent le naufrage du ti'Danic.

- 60e : S'il y en a un dont on ne parle pas assez, c'est Geoffrey. Comme dirait Sersou, il fait pourtant de bonnes prestations depuis au moins 30 jours de rang.

- 30e : Depuis peu, VA a délaissé sa bonne vieille tribune de fer pour un stade moderne, aseptisé et aux initiales assez sinistres, le stade du N.O.

 - 29e : Cette nouvelle enceinte sans âme ne laisse pas croire que les 4 nouvelles tribunes valent l'ancienne.

 - 10e : En défense, Sanchez a fait confiance à la soeur de Pamela Rose, Lindsay.

 - 9e :  Bref, du classique en défense visiteuse. Voire du rudimentaire couloir droit.

1e : C'est parti. Engagement des valenciennois et ouverture couloir gauche. La soirée d'Anthony Mounier s'annonce chargée.

5e : Les valenciennois ont opté pour un séduisant jeu à une Tuche de balle.

12e : Avec leur maillot en toc chromé, les valenciennois pourraient donner des idées à Rémy.

...Déjà que si il voit la nouvelle mode du tunning au pays de Cristiano Ronaldo...

17e : Informé des corners pailladins, Penneteau se croyait tranquille avec une sortie en 3 temps. 1-0.

18e : Informée des corners pailladins, la défense visiteuse s'était quant à elle, partagée le marquage des 2 poteaux de corner.

19e : Elle avait également déserté l'emplacement habituel de Manu au premier poteau.

24e : Mercredi soir, je crois avoir rêvé d'une tête imparable de Manu contre Lens. Puis le présentateur m'a réveillé en parlant de Galatasaray.

25e : Dire qu'on aurait pu être à la place de Rika Zaraï en tant que dernier club français engagé en coupe d'Europe...

28e : Altercation entre Jonas et Mater. Sanchez vient prendre la défense de ce dernier. A VA, c'est bien connu, c'est Mater, et on n'y touche pas.

31e : Ce Melikson est encore plus rapide que la voiture de son père.

32e : C'est Henri qui a dû racheter la fameuse Delorean. On dirait qu'il joue en 2012.

34e : Je demande une statue à l'Odysseum pour Penneteau. Désormais, grâce à lui, on va revoir des corners directs à la Mosson.

39e : Centre de Melikson. Saturday night fever dans notre défense. N Guette down on it. 1-1

40e : Sur cette action, dur d'en vouloir à Vito qui était au marquage strict d'Anthony Le Tallec.

43e : John est déçu. Il pensait pouvoir raconter à ses petits-enfants au coin du feu comment il fut le dernier homme à marquer un corner pour la Paillade mais Souley l'en a privé. Du coup, il s'en prend à Angoua.

44e : On a trouvé the Voice. C'est John qui fait passer les auditions, et donne un bleu à ce jeune espoir ...

45e : ... un cri angouassant vient de réveiller les spectateurs du Stadium.

50e : Depuis la pause, Younes s'est changé en Bergkamp et offre des boulevards à Jonas, voire des avenues Henry-Martin.

59e : Sur l'écran géant, apparait le nom de Daniel Congré. Geoffrey n'ose pas se retourner vers ses filets. 2-1 

63e : Depuis le retour des vestiaires, Angoua a retrouvé sa cheville mais il a désormais un ruban de couleur différente sur chaque chaussette.

64e : Gros tacle de Rémy. Le valenciennois semble KO, rompu.

65e : C'est Daniel qui marque et Rémy qui prend des cartons. Ce soir, Geoffrey devrait monter sur corner il a ses chances.

66e : L'attaque des visiteurs manque d'un bon coup de Foued.

67e : Marseille a donc récemment acheté le valenciennois Kadir mais celui-ci n'est toujours pas passé aux aveux.

Non, rien...

73e : D'après la police, on serait 17 000. Et d'après les organisateurs, on devrait donc passer le guichets-fermés. 

76e : Ah au fait, nos estimés voisins ont définitivement acquis leur maintien en L2 lundi face au Havre. 

85e : Faute d'autres solutions offensives, l'entraineur nordiste fait rentrer le jeune Néry. Sanchez et sans banc... 

86e :  Autre entrée en jeu avec un certain Saez, qui ne semble pas jeune. Ni con.

87e : Contrairement à ceux d'Anthony, tous les retournés acrobatiques de Younes sont synonymes de but. 3-1

90e : Obus de Bryan, mais cette pédale de Rose est pine sur la trajectoire.

94e : Valenciennes rejoint donc le club des 4 défaites à la Mosson depuis la remontée en compagnie de Nice, Sochaux et Lorient. On a réservé le carré VIP à nos amis lillois.

96e : Cette victoire nous rapproche provisoirement des places européennes, et nous éloigne dangereusement des ambitions présidentielles.

600e :  Le match de la veille a démontré que notre pelouse va mieux et que la vie s'y reproduit à merveille.

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Allez, place aux charmeurs de serpents girondins...

Salut à tous,

Après un peu de débat politique dans les travées du Ray, le taulier est parti en voyage pour la semaine, manquant à son devoir de "payadero", et il m'a laissé les clés du camion pour ce coup-ci, et carte blanche pour l'article hebdomadaire, enfin carte grise qu'il m'a dit. Je me voyais déjà vous la faire genre le droit de savoir correspondant de guerre au milieu des chouqueuses de routiers de la 113, toutes affairées à traiter l'arbitre de fils de banquière sur ce hors jeu de Souleymane entre deux quenelles-salade, et cette pancarte fandarde sur l'entrée de l'Ascona de Kelly, 30 berges de visées, "ce soir je veux bien jouer du pipeau, pas du aubois".

Le pailladdictionnaire des synonymes s'est donc endolfisé, se réservant pour lui tout seul la saga de notre prochain périple dans le saint des saints, la Mecque des Beinêts enzlatanés j'ai nommé le Parque des Princes. Et me laissant la rubrique corniauds écrasés avec cette réception de l'estaque-ville, de loin la meilleure formation des Bouches du Rhône, depuis Jacques Glasman.

Bon des blagues sur Troyes, j'en ferai pas, et que le taulier aille se faire voir. Un compte-rendu de match non plus. "Seuls les présents savent" comme on dit dans les milieux autorisés et que les absents et les ignorants aillent se faire peler l'oignon au vent frais de l'Espiguette. Troyes, c'est le fameux canasson en bois pour très grands enfants qui abrite les soudards du cocufié, c'est un maire à ganache de puceau qui abrite la voix de Michel Mézy, et une équipe à la défense de district qui abrite le fond de jeu d'un postulant à au moins l'Intertoto.

C'est qu'elle a une bonne gueule et une belle paire d'alibofis cette estaque. Sur leur banc, l'ancien pailladin Jean-Marc Meroncle ferait presque de ses bourrins des braquemards de concours. De ces bandes qui croient encore qu'on chope un maintien en marquant un but de plus que l'autre - et pas en mesquinant autour du point pris à l'engageot, et 42 points sous le sabot d'un cheval, fut-il géant et en bois. A voir leur prestation de samedi, ils trouveront plus facilement du purin. Mais voilà, cette année la Paillade n'a pas son pareil pour éjecter un adversaire des débats et des fois le ramener dans la danse, et même malgré lui comme ce putain de samedi à Marseille.

Mais "fi de tout ça", comme dirait le taulier. On ira pas en Intertoto se faire lustrer l'oignon au soleil de Hongrie, la belle affaire...  Prenez votre point, visiteurs du soir, jouez aubois et , et rien. L'essentiel est ailleurs. Loulou, on t'aime.

Loulou on t'aime. Comme on aime un beau-père aussi casse-baloches qu'adorable, qui arrive avec les bras chargés de cadeaux le dimanche mais qui rabache à chaque perle de cave que tu lui sors, qu'il est tant de la boire. Loulou, ta belle fille, on est une chiée à l'aimer depuis des lustres. Qu'elle se fasse des couleurs, qu'elle se cornaque au fil de tes mariages de déraison, qu'elle ait pendant 5 ans les chicots aussi ravissants qu'un clavier de piano ou des canaris dans le salon, on restera des gendres aussi empégués qu'une moule de bouzigaou à sa chaussette.

Ta fille, elle avait à peine 16 ans que tu lui présentais des soit-disants seigneurs, des gaziers qui marchent toujours quinze mètres derrière leur nom. Ca lui a réussi, elle a connu le grand monde, la crème brûlée, puis elle s'y est cassée les gencives, et on a retrouvé cette gamine à la beauté simple, qui préfére aller se gniasquer au maset en famille que dans les boites parisiennes à transformistes.

Et c'est en famille que tu nous as fait  le coup du Roméo et de la  Juliette. Ta fille, tu nous l'as foutue dans les bras d'un Montaigu, d'un parpanias d'Outre-Vidourle, entremaqué qu'il était sûrement par une autre outre du Vidourle. Des origines à se faire jeter des caillous, et c'est pourtant lui qui lui a donnée son plus beau sourire. Alors oui, les lendemains de grande cuite, les jours de descente, c'est pas des jours à se faire casser les couilles. Et surtout pas par des gardois. Mais un mariage de 4 ans, ça mériterait une bonne gamelle, où on se dit les choses entre hommes, pas entre tapettes de la scribouille interposées, qui se gonflent la panse de tes coups de sang.

Putain, Loulou, ton nouveau gendre, je sais pas si il fait chambre à part, si il en voit une autre, mais tout ça, c'est une belle merde de gâchis. Si c'est pas l'homme de sa vie, à ta pitchoune, il en a la tronche lou tipe. Et lui, il fera gober à personne qu'il serait capable de passer le palier de la porte sans même un regard en arrière. On est bien placés pour le savoir, ta fille quand on l'a dans la peau, même la plus belle des pages dentelles du catalogue, ça ressemble à une estrasse à côté.

                                                                                                             Vava, un gendre amourché parmi d'autres

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Fatche de con, Vava, tu me tireras bientôt les larmes avec ta plume proto-blondinnienne. T'es bien bonnasse en secrétaire intérimaire. Rendez-vous en effet dans 2 semaines au "parque des princes" pour le compte rendu habituel, les blagues commerciales et convenues sur les stars de la Ligue 1, et ma foi, la victoire pailladine.

"Corriger une anomalie...".

C'était l'expression employée par l'entraîneur olympiste de 2009, DDeschamps à la veille d'une finale de coupe de la Ligue contre Bordeaux. L'anomalie en question, c'était le vide de 18 ans du palmarès du légendaaaaaaaaaire Olympique, qui commençait à allier la fraicheur d'un paquet de Treets au design d'une cassette 2 titres de 2Unlimited.

Cette saison, la finale du Ned Flanders Trophy recevra une double candidature à la correction d'anomalies. Celle de nos graaaaaaaaaaaands amis saintétiénois (qui en sont à une vie de Jésus sans la moindre breloque) et celle de notre adversaire du soir, le Stade Rennais (qui lui, aurait carrément pu recevoir sa dernière coupe de France en date de Jésus-Christ himself, mais qui était arrivé à la bourre au stade parce qu'il avait roulé sur un clou mais ça c'est une longue histoire).

Après coup, JC, il aurait accroché moyen sur le maillot rennais...

C'est donc le temps des anomalies. Ceux qui s'y rendent en président libérateur, celles qu'on corrige par la grâce d'une finale de Mémorial Xavier Gravelaine après quelques décennies sans titre, et ... celles qu'on se traîne sur notre fond de culotte depuis le début de la saison... Allez, en fin mélomanes que vous êtes, vous prendrez bien un peu de Watibiganomalie?

Allez, fi de tout ça, place à Rennes !

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  Je vous préviens d'entrée, avec la blessure d'Alessandrini, il est d'humeur massacrante

- 200e : Il parait qu'en "Bretagne, il ne pleut que sur les cons"... C'est ça, et "au Clapas, il  n'y a de cagnas que pour les counas"...

 - 180e : Les mauvaises langues disent que le breton est le seul être humain à naitre avec des branchies, et c'est pour ça qu'il est très doué pour la plongée sous-marine. Et que le premier palier de décompression qu'il traverse, c'est le pas de sa porte d'entrée.

 - 170e : "Ils ne sont pas assez reconnus, même quand ils ont été champions de France, Pourquoi ? Je n’en sais rien. On parle beaucoup plus de certaines équipes qui ne font pas grand-chose, alors qu’eux en  font  beaucoup plus "... Avec des déclarations aussi gentilles, Fred-Anto va nous attirer les foudres de Maitre Riolo, c'est sûr...

 - 165e : Les mauvaises langues disent aussi qu'avant le drame, Daniel Congré se tirait la bourre avec Alessandrini au classement des passes décisives. Les malheurs des uns font... non, rien.

 - 164e : Les mêmes mauvaises langues disent que question passes décisives, M'Villa a les mêmes stats que DSK.

 - 163e : Mais pas d'inquiétude pour Yann, M'Villa Phénix rennais de ses cendres... en Russie ...

 - 162e : ... on attend donc Ribéry en Ukraine. Et Patrice Loko au Cap d'Agde...

 - 161e : Stats toujours, sur la dernière saison, Benoit Costil a le même bilan offensif que Brandao (un but du dos)

 - 132e : Les Experts Las Védas toucheraient au but. Ils seraient sur le point d'arrêter le serial killer sévissant aux quatre coins de la France depuis le mois de juillet dernier. Plusieurs indices ont permis de reconstituer ce road-trip tueur de points:

 - 131e : ... Un relevé ADN sur une saucisse consommée par le coupable le 26 aout dernier à Montpellier, des initiales à l'urine laissées dans la neige de Saint Etienne ... des empreintes digitales sur un ballon à Valenciennes ...

 - 130e : ... Et un poster dans la chambre du suspect, qui le relie directement à son acte le plus fou et commis sans mobile apparent, à Marseille :

Le projet suivant de notre serial killer faisait encore plus froid dans le dos.

 - 34e : Après avoir désigné l'arbitre du derby corse de ce soir à la roulette russe, la Ligue nous envoie donc Benoit Millot pour le match de ce soir. Selon évolution de la rencontre, nous présentons tous nos voeux de guérison psychologique au 4ème arbitre, Mr Chaoui, qui lui arbitrera le sommet Girard-Antonetti. 

 - 22e : Couloir droit, et qui nous revient encore de la CAN rien que pour la rencontre, ce sera Jonhatan et ses guiboles de goéland. C'est Daniel qui va devoir mettre ce pitre au pas.

 - 20e : La défense centrale rennaise sera co-détenue par Cannabic, version bretonne de cette plante dont la résine connait certains problèmes de législation commerciale.

- 19e : Il sera épaulé en défense par le duo Mavinga-Ilunga, ou Marthe Vilalunga pour les intimes.

 - 16e : Pour tenir les duels aériens dans l'entrejeu rennais, Fredanto a plutôt fait confiance à Makoun plutôt qu'à Alou Diarra. Malgré ce choix tactique, ce dernier déclare qu'il continuera malgré tout à jouer au football. 

3e : C'est parti. Les pailladins sont partis tambour battant. Bon, d'accord tambour de frein, mais vous chipotez.

5e : Il a un bon coup de collier, ce Feret de la Rennes...

8e : Belle solidarité pailladine, les ballons de relances d'Abdé et Vito cherchent la tête de Gaétan. Et mutuellement.

12e : La rumeur voudrait qu'un jeu de chaises musicales nous enverrait Kombouaré, Antonetti, Fernandez ou Tigana. Maintenant qu'on a compris les règles du jeu, faudra juste nous dire ce qu'on peut y gagner.

13e : Les pailladins ont choisi de sauter le milieu rennais. Makoun prévient que ni il ne se jète, ni il se saute.

15e : Diallo se plaint de douleurs. Kenneth Thompson se saisit du dossier.

Les duels aériens entre Makoun et Charbonnier semblaient pourtant déséquilibrés

22e : Tiens, ça fait longtemps qu'on a pas vendu un joueur à Rennes. Si j'étais Daniel, je commencerais à acheter des bottes en caoutchouc...

23e : Cette rencontre est partie sur de bonnes bases. On a déjà assisté à trois vrais rebonds ce soir.

24e : Après les tennismen qui tournent autour de leur revers, voici Anthony, le footballeur qui tourne autour de sa tête.

25e : Tactiquement, notre 4-4 a 2 roues à plat.  Il va nous falloir un cric et une croix pour remplacer Manu. Mavinga veut bien baisser son short et prêter son maillot pour la réparation.

26e : Plus gauche qu'à gauche, moins adroit à droite, John se crée une belle balle de but, mais les cannes à Biyik trainaient par là.

27e : Mavinga devant les buts rennais, ça en fait du monde, aussi.

28e : Sur le tir de John, un cheveu a quitté la mèche frontale de Costil. Mais surtout faites comme si vous n'avez rien vu, on est plus trop vernis sur les matchs interrompus, ces temps-c

29e : Sortie d'Ilunga sur ébouissement, qui a pris un coup de lune au contact de Gaétan depuis le début de rencontre.

35e : Malgré les tentatives d'Erding, Rennes ne parvient toujours pas à rattrapper le but de Souley que les pailladins comptent d'avance.

40e : Mr Millot arrête le jeu pour blessure de Manu. Ce dernier proteste vivement qu'il n'a rien.

 Ah, les petites annonces d'Elie...

48e : Le truc avec Fredanto, c'est que les causeries de mi-temps continuent en dehors du vestiaire... "Vous êtes des ânes!" Rennes dézonne... Devant son écran, Joey Barton se note de bien penser à faire les grandes oreilles au prochain match contre le Stade.

Younes est allé faire un tour sur l'A9 pour comprendre comment se passait un match pour Manu

53e : Benoit Millot siffle une faute contre Daniel qui n'avait pourtant pas touché Pitroipa, comme quoi l'intention valait l'action. René Girard veut absolument embaucher cet homme qui arrive à connaitre les intentions de Daniel. 

54e : En attendant, la prestation de Daniel est satisfaisante. Toutes les prochaines vannes sur Dany seront visées par les conventions de Genève.

57e : . Carton jaune à Theophile pour une faute sur Henri.

Signaler un contenu abusif. Image à caractère Bed-ophile

60e : Bryan remplaçant Romain n'a donc plus qu'une demi-heure pour égaliser.  

66e : Millot est le second Benoit à démissionner ce mois-ci en oubliant une main dans la surface sur ce centre de John. L'Alzheimer au sein du corps arbitral est un vrai fléau...

69e : Seconde position démissionnaire de Benoit Millot qui donne un jaune à Vito. Le daltonisme au sein du corps arbitral... eh ben, c'est pas bien grave.

It's fun to stay at the Y.M.C.AAAAA.... (Yooooo Miiiii Cretinu d'Arbitruuuuu...)

74e : Sur cette action, grâce à Mr Millot, on peut dire que face à Rennes on tient les reins... Enfin, vous avez compris, pas besoin de faire un dessin. (1-0)

75e ; Sale temps pour les Benoit et troisième démission avec Costil. On a les Rennes, les cadeaux, il nous manque plus que le traineau... Je vous vois venir mauvaises langues, mais je ne ferai aucune vanne sur Manu

76e : Costil va se plaindre à Mr Millot en montrant l'écran géant. Il a été filmé sur son mauvais profil, ce qui pourrait lui faire quitter le podium au classement Têtu.

79e : C'est bien la première fois qu'à la Butte, on redoute l'égalisation du Canabic.

85e : C'est Souley qui comme prévu, s'occupe de canoniser définitivement Benoit 1. (2-0)

87e : Si ça ne tenait qu'à Pailladdiction, Frédéric Antonetti serait étudié avec Pape Diouf en première littéraire...

Fredanto: " - Ayoooo, mi, et qu'est ce qu'on fééééé, Renééééé, uuuuuuuh il le joue ce coup-franc ton joueureu, oh le temps qui tireuuu, j'ai le temps de prendre la barque jusqu'à Portitche et m'acheter de la salsitcheu de la confituuure de châtééééégneu ! 

René : - De la châtaigne...  et ça va, maronne pas belle brune...

Mr Chaoui - Je n'en peux plus Benoit, il faut siffler maintenant..."

88e : Littérature toujours, on espère rapidement lire les prochaines aventures de notre poète préféré Victor-Hugo Montaigne. 

Repas de cousinade chez les Antonetti - Source : Google Earth

 91e : Depuis 10 minutes, on peut dire qu'un des 22 acteurs a déjà participé à une finale de coupe du monde (de football), et réussit la plus belle vanne de ce compte rendu.

93e : Doublé de Diarra, donc, qui manque de peu le sauvetage d'honneur des siens.

94e : Les visiteurs semblent avoir fait une croix sur cette rencontre.

100e : Fredanto : "je ne parlerai pas de l'arbitrage." Même pas un peu? Mais pourtant cette saison à Nice, il n'avait fait que ça. Là, c'est sûr, Mr Riolo va nous gronder...

Euh... Non rien, juste pour dire qu'à Pailladdiction, on est vraiment fans d'Antonetti. Mais c'est vrai que cette photo respire le grand créateur, les dribbles chaloupés et le sable du Brésil...

112e : Mais cessons ces vignettes, je parie que ça va nous jouer des tours de nous moquer...

156e : Il parait que justement ça s'est un peu chamaillé dans le plastico ce soir à Furiani... Et la Paillade devrait laisser le podium du fair-play à Ajaccio.

221e : Ce sont les supporters pailladins que l'on surnomme les "gitans", mais c'est notre président qui cette saison maîtrise comme personne le contre-temps médiatique...

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Allez, fi de tout ça, place à Nice, avec une pensée des plus sincères à Jamel Saihi et Gary Bocaly, et une toute autre, à nos estimés voisins qui semblent avoir du mal à gérer les instants Fatihdiques d'une saison.

Et comme vous êtes sages, vous allez avoir du rabe cette semaine, avec Benjamin, un lecteur du blog qui vous sert avec brio son résumé de La Paillade - Rennes. Une plume bien acérée et des tirs bien cadrés ma foi, rendez-vous sur l'article ci dessous !

Cette semaine, ma femme me demande :  "Tu comptes encore sortir avec tes potes ce soir et finir à pas d'heure?" Purée, je me suis dit, elle me prend de cours, j'ai pas eu les collègues au téléphone... Puis m'est venu la lumière, le feu pailladin, et je lui ai répondu : "chérie, j'ai pris ma décision". Purée, vous savez quoi, j'ai pris un tir comme pas deux, que je me foutais d'elle, que c'était pas une réponse.... Je crois que je sais pas y faire, je n'amènerai jamais une équipe vers le titre de champion de France...

Bon, assez parlé de ma petite vie, fi de tout ça, place à Evian!

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 - 304e : Après Nancy qu'on a vus la semaine dernière, Evian, c'est l'autre équipe à la stratégie de maintien particulièrement couillue. La saison type d'Evian, c'est 36 matchs amicaux. Et 2 matchs à 21 points contre nous....

 - 303e : Le problème, c'est que pour l'instant, ça marche, leur truc.

 - 208e : 1 point sur 9 possibles, 9 buts encaissés en 3 matchs... Avec notre maigre bilan contre les savoyards, on s'était dits que d'essayer d'affilier Evian au championnat russe, ça serait pas idiot*. Et qu'en plus, avec leur 12 degrés en plein mois d'aout, le calendrier du championnat russe leur irait vachement mieux que le notre.

* et si les russes, ils pouvaient aussi nous prendre Monaco l'an prochain, ça serait sympa...

 - 186e : La fédération russe de football a poliment décliné la proposition, comme quoi il était formellement interdit pour une équipe sportive de faire la promotion de boissons non alcoolisées en Russie, et qu'on ne déconnait pas avec le non-alcoolisme, là-bas.

 - 143e : On a eu beau leur dire que pour compenser ça, ils avaient engagé un certain Sydney Govou dans leur équipe, que ça allait devenir une idole, bien plus que Depardieu, qui côté descente est un castor junior à côté de Sydney... Rien à faire, ce fut un niet négatif... Dommage, on va devoir se les peler. Evian et le jonc.

 -  100e : En conférence de presse, un journaliste a demandé à René Girard si le match aller "lui était resté En Travers de la Gorge". Je crois qu'on va enfin finir par savoir ce que ça veut dire, ETG.

 - 99e : René a aussi déclaré que "à part la pelouse gelée, il ne sait pas ce qu'on n'a pas eu cette saison". Déjà, ce qu'on a pas eu, c'est la canicule des Etats-Un... Euh, bon en fait, ce qu'on a pas eu, c'est l'invasion de sauterelles au Stade du Ray, et les mines anti-personnel de François-Coty... Mais patience...

- 44e : la rencontre se déroulera encore au Paric des Sports d'Annecy. Le club savoyard a réussi à décaler le cours de lancer de javelot de 1ère S2 de Madame Chabert.

 - 36e: Après, c'est vrai que s'appeler Cédric Barbarossa et aller jouer en Russie, c'est chaud comme opération...

 - 21e : Mon voisin me dit qu'il y a mon téléphone qui vibre. Je lui réponds que c'est mes dents.

 - 22e : je fais savoir à mon voisin qu'il fait froid. Il me répond que pour la prochaine saison, Croix de Savoie-Montpellier sera programmé au printemps et que j'aurai moins froid...

 - 21e : ... Il me demande mon prono pour ce soir. Je lui réponds 3-1 pour nous avec hat-trick de Congré. Il me demande si je me fous de lui. Je lui réponds que c'est lui qui a commencé.

 - 19e : Cette semaine, un journaliste d'MLactu a demandé à René Girard si, pour terminer sa carrière d'entraîneur, ça lui disait de "rester dans le coin", à "Nîmes, peut-être?". Celui-ci a répondu que tant qu'à faire, il préférerait rester dans le football.

 - 17e : Je répondrais bien à mon voisin que comme avant-goût de la saison prochaine, il aura Evianthonongaillard - Le Havre mercredi prochain, mais ça serait pas très gentil.

 - 16e : hier j'ai revu Pirates des Caraïbes - la Fontaine de Jouvence, et devinez comment il s'appelle le méchant dans l'histoire? Capitaine Barbosa. Source de jeunesse de votre corps, j't'en foutrai, moi...

  Rhooo... je vous vois venir mauvaises langues... Sur la photo, Barbosa est à gauche

  - 15e : Certains observateurs disent qu'Evian c'est notre bête noire, et donc que Montpellier pour Evian, c'est leur bête blanche. Très véxé, Gaétan l'a pris pour lui. 

Infirmermie pailladine. On commencerait à en voir le bout...

 - 14e : Sydney Govou est quand même déçu de ne pas être titulaire ce soir. En cas de but, il avait prévu d'arborer son tee-shirt 'I Love Michel Mézy'.

 - 10e : Mapou est encore coincé on ne sait où. "Entre Fenouillet...Castelnau" qu'il a dit à Pascal Baills. Putain de route de Nîmes, va encore falloir commencer sans lui.

 - 9e : Notre-belle-ville toujours, côté droit, on espère toujours la venue du père Souley...

 - 8e : C'est vrai que Govou et Evian, ils ont un destin commun avec la récupération de points. 

 - 7e : Tiens, Evian a un certain Barbosa dans son effectif. C'est marrant, nous aussi, on a eu un joueur qui s'appelait Barbosa à la Paillade il y a 10 ans.

 - 5e : c'est dommage pour eux que l'entraineur savoyard n'ait pas retenu Govou. Ca aurait pu mettre du poids dans leur attaque... Entre 2 grammes et 2 grammes 5...

 - 4e : Dupraz lui a préféré Khlifa. Un attaquant que l'entraineur évianais conserve comme l'argenterie de Mémé. Il le sort que pour les grandes occasions...  Sauf que d'habitude, Khlifa s'en tient juste aux occasions.

 - 3e : Il paraitrait qu'Evian n'a plus gagné à domicile depuis décembre. Oui 4 a 2, ça va merci, on sait...

 - 1e : En cas de chutes de neige, les pailladins ont cette fois-ci opté pour un short bleu, histoire de ne pas être pris pour des sableuses de la DDE sous le blizzard.

0e : Les pailladins font leur entrée, accompagnés par 10 bonshommes déguisés en bouteille de flotte.

5e : Younes en fait encore trop. Il essaie de faire rentrer la balle par le petit filet.

7e : Non, mais vous vous imaginez, si nous on s'appelait Perrier-Carnon-Petit-Bard?

 13e : Mon voisin me demande si je compte encore me lever pour aller me chercher un 30ème café à la buvette derrière. Je lui réponds que j'ai pris ma décision.

14e : Sagbo évite de peu l'ouverture du score d'un contrôle du genou digne des plus grandes heures de Sami Traoré....

14e : Daniel réclame des droits d'auteur à Sagbo.

15e : Faut dire que les savoyards défendent plutôt bien sur le but de Geoffrey, et attendent patiemment l'ouverture du score pailladine pour faire le match de leur vie.

18e : C'est un peu chambreur de la part d'Anthony d'avoir gardé son pyjama de ouate E-Bay.

24e : Les supporters locaux semblent avoir inventé le huis-clos avec spectateurs. Sur un blanc du secteur visiteurs, j'ai entendu la commande au Mac Drive derrière le stade.  Je crois qu'ils se sont trompés, le mec voulait ses cheeses sans cornichons.

30e : Seul face à Laquait, Anthony se trouve désemparé sans personne sur qui centrer. Du coup, passe au gardien relâchée suivie d'une tentative de centre dans la cage vide...

31e : ... Ouais mais bon, j'aimerais vous y voir vous à la place d'Anthony, avec une manette où il y a que croix, triangle et R2 qui marchent.

32 : Avec cette belle parade, il va faire la une des canards, Laquait.

36e : Carton pour Henri. Mr Lannoy lui explique qu'à la prochaine faute, c'est deux tours de piste.

38e : Qui est ce "croate de Savoie" célébré par le public local?

39e : Juste une autre question. Ginola... Peut-on dire qu'il se lèche les Doha?

43e : C'est le grand Francis qui disait : "je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai"... En pailladin, ça donne ce soir "Manu erre, erra et errera..." 

Mi-temps : 0-0 à la pause, de la neige autour de la piste d'athlé, on est toujours dans les temps de passage du match de l'an passé. Une bonne vieille blague signée Evian-Thonon-Rémy-Gaillard.

Ca devient n'importe quoi, le challenge Wanadoo à la mi-temps.

Mi-temps : Mon voisin s'exclame à qui veut l'entendre qu'on se demande bien qui est le champion en titre, face à la relative pauvreté de cette première période. Comme j'ai décidé d'être particulièrement con ce soir, je lui explique que ça dépend si il parle de handball ou de football. 

 46e : Le duo Marco-Anthony repart tambour battant. Heureusement que Mr Lannoy est là pour nous empêcher de prendre l'avantage aussi vite.

46e : Mon voisin m'explique qu'il y a pas pénalty sur Mounier. Je lui demande s'il a pas vu mes tongues.

46e : J'ai l'impression que ce mois-ci, on a un vrai problème avec tout ce qui commence par "Stépha" et finit par "Noy". 

50e : Les paris sont ouverts sur qui va sortir Romain en premier. René Girard a une côte de 1,2, celle de Stéphane Lannoy tombe à 1,6.

55e : Ce tacle de Daniel sur Sagbo me rappelle que je n'ai pas vu le dernier épisode de Dexter.

56e : Sur cette faute, Sagbo proteste. Il revendique même, et il conteste. Pendant ce temps-là, Cedric ne sait faire qu'un seul geste...

58e : Un steraker cavale dans le camp haut-savoyard. Le con, il a chouré le ballon du match. Ah non, c'était Manu.

59e : But de cette chèvre de Manu sur une passe de ce petit arrogant de Younes, pour bien des mastres de chez nous, cette action aurait semblé un arrêt de mort.

60e : Cambon et Sorlin, auteurs d'une partie correcte sans plus, se souviennent de quel côté du Vidourle ils ont joué dans le passé. Eux.

Laquait a vraiment du mal à faire son mur.

63e : Le coup-franc de Marco tutoie la barre. Enfin, la vouvoie exactement.

64e : Coup-franc de Barbosa dans la lunette (dans le judas si vous voulez, mauvaises langues) de Geoffrey.

65e : Demain soir se jouera le classico "Doha-Obut", jamais pauvre en cartons jaunes. Une belle occasion pour Paris de nous distancer au classement du fair-play dans la course à la place de dauphin de Bastia...

66e :... Heureusement que Mr Lannoy nous file un bon coup de main avec déjà 3 jaunes. Marco aussi donne un bon coup de main et en est récompensé par Mr Lannoy.

68e : On tient plutôt bien derrière. Evian est en passe de devenir notre bête grise.

Il s'en sort bien Daniel avec ses nouveaux crampons...

70e : La pelouse haut-savoyarde semble tenir bon face au gel. On peut la féliciter pour cet acte de courage, ça fait longtemps que son homologue pailladine aurait laissé un mot "foutez-moi la paix si vous me cherchez je suis au café"

80e : Comme de tradition désormais, Mongongu se remange un crochet, mais de la part d'Anthony cette fois. Passe-triangle pour Younes qui s'occupe de souhaiter une bonne Saint-Valentin avec quelques jours de retard à Wass. 0-1

80e : Oui, je suis content, mais on a TOUJOURS mené au score contre Evian...

80e : Un site pour compiler tous les plus beaux buts de Younes? Youtube? Ouais, pas mal mais je crois que c'est déjà pris. Et pour ses plus beaux dribbles? Youporn?

85e : Entrée en jeu de Gaétan. Les spectateurs croient apercevoir le Mont Blanc.

86e : René a donc 4 cartons jaunes en main. Avec cette entrée tardive de Bryan, on sent qu'il veut aller chercher la quinte sur la river.

87e : Nouveau changement pour Evian, le nouvel entrant s'appelle Tié Bi. En même temps, sa vie privée ne nous regarde pas.

88e : Je commence à me faire du souci pour cette équipe d'Evian. C'est que l'an prochain, on sera pas là pour les sortir de l'eau. Bon, si ça marche pas en Ligue 2, il leur restera la Danone Cup.

89e : Khlifa en guerre... 3 minutes de temps additionnel pour l'attaquant haut-savoyard si il veut améliorer son total de buts de la saison.

92e : On est en passe de gagner à Evian...Je crois qu'après ça on peut mourir tranquille... si je m'écoutais, je ferais un tour de piste d'athlé à poil.... Je crois que je vais plutôt aller me prendre une autre boisson chaude.

93e : Mon voisin me dit qu'il y avait faute d'Abdé sur Bérigaud. Je lui réponds que je crois avoir vu Belhanda et Mongongu se faire un bisou avec la langue.

94e :  Mr Lannoy remet un lot de consolation tout jaune à Khlifa pour son jubilé de fin de saison.

95e : 4 jaunes à 2. Sydney a vu un bon match.

96e : Mon voisin est parti bouder 

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Les 1-0 qui s'enchainent, le rythme de 2 points par match, à un détail près (les 9 premières journées) on se croirait revenus l'an dernier!

Allez companeros, Pailladdiction vous présente par avance ses excuses si pas de résumé de Paillade-Rennes, mais qu'importe, allez fais-nous rêveeeeeer...

Manu, arrête de faire le con...

Sur la route de la remuntada vers les sommets de L1, la Paillade doit faire son passage obligé en Saintchétchénie... Daniel Guichard, perso, ça reste la seule raison de ma réticence à l'élargissement de l'union européenne.

Mais fi de tout ça, place à la joie et aux rires...

Tiens, un pt'it jeu pour commencer, une faute de goût se trouve sur cette photo. La saurez-vous retrouver?

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 - 230e : c'est un match important dans la course à l'Europe qui va se jouer cet après-midi à j'ai-froid-Guichard. Sur le blog de Groménès, on parle même d'un match à trois points.

 - 31e : ce coup-ci, Vito Hilton a pris une quittance EDF et ses 3 derniers relevés de compte au cas où.

 - 30e: l'AS St Etienne aurait fait signer un contrat pro  à un jeune U19 du coin, un certain Stéphane Brandahaut. D'après son passeport, il a grandi et joué à l'entente sportive de Brioude (Haute-Loire). C'est sympa de donner leur chance aux jeunes du coin.

  - 27e : organisation classique en défense côté pailladin. Couloir droit pour Daniel, couloir gauche pour Henri et tunnel sous la manche pour Mapou. 

 - 26e: en face, en dépositaire de l'animation offensive, Perrin évoluera dans une sorte de 1,5 derrière sa ligne d'attaque. 

 - 24e : l'équipe locale a Winamax comme sponsor maillot. Choix judicieux, après tout, l'important c'est pas les cartes d'identité, c'est ce que vous en faites...

 - 10e : chez les Fourcade, on a connu Jérome-La, le renfort de Martin ne semblerait pas de trop pour cette rencontre.

 - 2e : d'après le site officiel du club local (3615ASSE), Galtier alignerait le gros Bayal. René Girard, du coup, demande à pouvoir jouer exceptionnellement à 12.

- 1e : les pailladins ont perdu le toss. C'est eux qui feront le jeu. 137eme victoire consécutive de Galtier au jeu de la pièce...

2e : le défenseur François Clerc aurait une double vie. C'est sous son nom de scène Claude Julien qu'il animerait les supermarchés de la région auvergnate. Ne manquez pas son interprétation de  "Alexandrie, métisse d'Ibiza".

4e : C'est marrant, à chaque fois que je vois Stéphane Ruffier, je me sens obligé de sortir mon permis et ma carte grise.

7e : le gros Bayal raterait un éléphant dans un couloir. Son tir seul à 3 mètres rase le poteau de Ruffier.

8e : ce soir, Manu raterait Bayal dans un couloir...

14e : je croyais que la sélection allemande avait la palme de l'humiliation pour la semaine, en ayant pris un but de la tête par Valbuena... Manqué, on vient de prendre un but de Brandao. 1-0

15e : tiens, pour la 3ème saison de suite, on jouera Nancy et St Etienne d'affilée. Un bonheur n'arrive jamais seul.

16e : on nous annonce des conditions exceptionnelles pour la fin de la rencontre. Pour l'instant, rien de tout ça, on croque, les stéphanois marquent sur leur première occasion, comme depuis 4 ans... 

  17e : .... faudra un jour se pencher sur cette espèce de syndrome saintétiénois pour nos joueurs.... Peut-être commencer par fermer les rideaux du bus sur le trajet jusqu'au stade. C'est peut-être des footballeurs, ça n'en reste pas moins des hommes avec un coeur, merde... 

Les consignes défensives de René semblaient pourtant claires.

18e: but refusé à John, qui était hors-jeu d'un cheveu. Je crains que ce ne soit d'un cheveu de Ruffier...  

19e:  Jonas commmence à prendre ses marques dans la partie. Le président Romeyer songe à porter réclamation pour un vaccin contre la rubéole en retard de quinze jours de notre jeune milieu.

 20e : James Cameron déclare attaquer le tournage d'Avatar 2 dans 15 jours. Mais comment les verts vont-ils finir la saison sans Aubameyang?

22e: la légende d'une attaque placée stéphanoise sous l'ère Galtier commence à rattrapper la probabilité de celle de l'abominable homme des neiges...

23e: la légende d'une victoire pailladine en championnat à Saint Etienne commence à rattrapper celle de l'homme qui a vu la femme qui a vu le chien de l'abominable homme des neiges.

24e : ah mais en fait c'est une maxi-tête... La tronche à papa, la choucroute à Maman, mais oui, c'est le fils de Barack Obama et de Jacqueline Maillant!

28e : c'est con, on était plutôt solides niveau buts encaissés sur corner... 2-0

29e: ça m'apprendra à me foutre de la gueule d'Obamaillant, qui double la mise sur un vague double Lutz rappelant Surya Bonali. On est tous rassuré il aurait pu se faire mal.

32e : Je vous dis qu'ils ont engagé le mec qui joue dans Didier...

33e : tiens, en parlant de sentir le cul des filles, faudrait dire à Brandao qu'on est plus au club libertin le "Vert Solitaire". Ca serait sympa s'il portait son short "Rapid Croc" à l'endroit...

34e : la domination territoriale des pailladins est tyrannique. Comme on est pas des chiens, on leur a quand même laissé les 2 surfaces de réparation. 

35e : non mais avouez que s'appeler Lemoine et ressembler à Chabat...

38e : L'air du Forez est très vivifiant. La preuve, bien avant St Etienne, Ghoulam s'appelait Smergol.

39e : vu le ciel, ça va se compliquer pour nous, je crois qu'Abdé n'a même pas son premier flocon. 

40e: Ca commence à floconner à plein tube. Et les stéphanois envoient Obamaillant pour aller baliser nos 2 pistes de descente olympique en défense.

41e : dire qu'on me l'avait filé le tuyau, et je l'ai pas joué. Obamaillant dans la deuxième, déferré des 2 pieds...

D'après la palette à Doucet, les attaques stéphanoises passeraient plus du côté d'Henri.

44e : ah, ces bons vieux chants des supporters locaux qui racontent les rigoureuses conditions de vie dans le Forez. "lèche, lèche, lèche, lèche-moi la plante, car chez moi, j'ai pas l'eau courante". C'est émouvant, on se croirait dans Germinal.

Mitemps : 2,2 cms. Moulage ferme, couleur RAS... (pour ceux qui suivent)

Pour son discours de pause, René avait prévu de passer le DVD de sa causerie de mi-temps contre Reims. Il a juste oublié qu'on était à Saint Etienne et du coup, il a dû tout répéter de très vive voix.

Cette semaine à Grammont, René avait trouvé un bon exercice pour faire travailler la détente verticale à Manu. 

45e : c'est pas de chance, d'après les anciens du coin, il aurait pas neigé comme ça ici depuis au moins le 16 août dernier...

46e: la pause est terminée. Il se murmure dans les tribunes que nous allons assister à un match de football. Mais bon, vous savez les rumeurs...

47e : pendant la mi-temps, les jardiniers ont passé les lignes du terrain au rouge sang. Quel boulot...  mais le plus long, parait-il, c'est de capturer la chèvre...

48e: cherchez l'intrus. Superbe combinaison Brison-Cohade-Abdé-Mollo. 3-0

49e : la révolte paillladine est instantanée. C'est Rémy qui allume la mèche. Les origines, ça ressort toujours à un moment... 3-1

 En fêtant son but, Rémy montre à Younes quel bouton fait la passe sur la manette.

52e : Daniel est épatant en ailier droit. Sur les replis défensifs, reste à espérer qu'il a pris son forfait pour les remontées...

53e : Younes a du mal à suivre Manu à la trace dans la poudreuse. Faut faire quelque chose, un gyrophare ou une balise Argos sur notre argentin...

54e : depuis la réduction du score, possession de balle pailladine digne du Barca. Voire des Canadiens de Montréal...

55e : entrée en jeu de Mounier, spécialement conspué pour son passé lyonnais. Dans son couloir droit, l'ancienne quenelle Claude Julien se fait petite. Le froid sans doute... 

56e : Marco rate la cible en tir tendu à 25 mètres et devrait donc prendre un tour supplémentaire de pénalité.

57e : je crois que mon voisin de tribune a un Ola.

58e : je crois que le président stéphanois se fait les oreilles au coton-tige. Au temps pour moi, il fume une cigarette.

59e : tacle de Cohade qui nous laisse penser qu'en fait Charisteas est resté à Saint Etienne sous passeport français et tête rasée. Indice supplémentaire, la tribune nord de Daniel Guichard danse le sirtaki.

60e : en fin connaisseur de ces brillantes interventions défensives, Pascal Baills demande la note maximale au jury, qui se montrera vache en n'accordant que la moyenne avec un carton jaune à Cohade.

61e : le juge de touche côté pailladin fait des grands signes à Mr Kalt avec son drapeau. On a retrouvé Manu. La cordée aurait cassé dans une crevasse mais il est sain et sauf. Mr Kalt célèbre cette bonne nouvelle en signalant notre argentin hors-jeu. 

62e : René Girard se demande si on va finir la rencontre avec des skis. Déjà qu'on finit à peine l'initiation raquettes, faut pas déconner...

63e : Mollo est remplacé par Gradel, qu'on avait un peu perdu de vue.

64e : C'est sur ce score de 3-1 que Mr Kalt siffle la fin du second tiers-temps.

64e : René Girard râle contre Mr Kalt, mais il a qu'à connaitre les règles du hockey, aussi.

64e : Mr Romeyer explique aux médias qu'il n'y a pas de raisons d'arrêter ce match, que St Etienne a déjà joué sous la neige en coupe d'Europe. Mr Popeyer, il a surtout dû jouer sur la glace, et vue sa cabine, elle était dure ce jour-là.

64e : ça y est, ça vient de tomber. Ce Saint Etienne-Paillade détrône le  Paillade-Marseille du 26 aout initialement programmé à 14h au classement du footage de gueule. Le Paillade-St Etienne de l'aller, programmé 2 jours après la ligue des champions reste un intouchable troisième.

 Oui, mais dans Intouchables, c'est bien le valide qui pousse le chariot, non?

64e : je crois qu'après le hockey,  les locaux veulent nous jouer la fin de match au curling...

64e : Le staff pailladin se trouve face à un dilemme. Faire reporter ce match reviendrait à passer une journée de plus en Saintétiénie et 15 jours de thérapie psychologique supplémentaires contre le syndrôme de Bombay...

64e : dire qu'en matchs interrompus, on restait sur 3 victoires consécutives... 

  - ouais, tu vois je sais pas si j'aurais fait rentrer Mounier à la place de Martin, Souley à la limite...

 - il est blessé, ferme-la, et va plutôt nous chercher deux cafés à la buvette...

64e : on commence à trouver le temps long... et froid. C'était vie ma vie de stéphanois, à vous les studios... 

64e : Le seul pailladin qui a de la chance, c'est Laurent Nicollin. Heureusement que les portables passent très mal dans la région, sinon c'est un second tsunami à Pukhet...

64e : le speaker nous passe la musique des Bronzés. Certainement pour faire la promotion du 3ème épisode de la série, en train de passer en avant-première nationale au cinéma municipal.

64e : la tribune nord, transie de froid, demande encore  à se faire lécher les pieds. Mais donnez des chaussettes à ces gens, que diable, il fait quoi Bernard Kouchner?

64e : la neige s'arrête de tomber juste avant la limite fatidique des 45 minutes d'interruption, et la partie va donc reprendre à 3-1.... De toute son histoire, c'est le premier jour que la ville de St Etienne bénéficie d'une condition météo favorable. Fallait que ça tombe sur nous...

65e : Galtier aurait jeté une boule de neige sur René... qui est de tellement bonne humeur qu'elle a fondu avant même de le toucher.

66e : un peu vicieux, les supporters visiteurs essaient de faire partir une avalanche...

67e : Le PGHM nous a enfin rappatrié Manu... Entrée en jeu de Gaétan. Galtier proteste qu'avec le terrain on ne voit que son short orange et ses cheveux à Charbo, et qu'on va le confondre avec le ballon. Bon c'est vrai que perso, Gaétan je l'ai déjà perdu de vue...

68e : ... mais eux, dire que ça fait 50 berges qu'ils font chier tout le monde à jouer avec la même couleur que le terrain, ceux-là...

69e : Pour essayer de ralentir Obamaillant, Vito et Abdé auraient bien une idée... Un panneau "salage en cours. Ne pas dépasser"

70e : un stade, de la neige, 20.000 figurants... Ce coup-ci, il a mis le paquet Rémy Gaillard ...

71e : entrée en jeu de Bodmer spécialement acclamé malgré son passé lyonnais.

73e : je crois qu'on va le perdre, ce match... Mieux, on va réussir à le perdre aujourd'hui... 

74e : le même Bodmer, captant un coup-franc de Cohade, fait définitivement sentir le gaz aux espoirs pailladins. (Rhooooo, ça va j'en avais presque fait aucun de jeu de mots foulaire aujourd'hui) 4-1.

74e : Brandao 13e, Mollo 49e, Bodmer 74e, tous les nouveaux verts marquent. C'est plus une feuille de matchs, c'est le mercato show. René Girard regarde quand Ruffier est arrivé à Saint Etienne, au cas où...

75e : Pour la prochaine virée en classe de neige à Evian, Rémy ne va peut-être pas venir. Il a un mot de Mr Kalt.

76e : après Evian l'an passé, on a une idée sur l'augmentation du prix des forfaits en station. 4 buts, tu m'étonnes que ça coûte un oeil les sports d'hiver.

82e : j'explique à un voisin de tribune qu'une défaite, même aussi lourde, c'est pas grand chose comparé à ce qu'on a vécu la saison passée. "La Paillade 2012, c'est comme si vous projetiez un jour de faire un trou pour une piscine mais sans les sous pour la finir de suite, et que le lendemain vous avez un truc immense en dur, avec une plage en tek de dingue, et même des bombasses toutes nues autou... hein? c'est quoi? ...mais si, vous voyez bien... une piscine... avé des matelas gonflables pour se baigner quand il fait sol.... ah ouais pardon.......... Ouh la la, c'est vrai c'est vraiment décevant cette défaite..."

85e : vu le score, Galtier se demande si ça serait prudent de faire entrer un quatrième joueur offensif.

86e : le public hurle à l'amputation non anesthésiée pour un tacle d'Abdé sur Obamaillant... et demande même la double peine. Nous, on est d'accord, mais que pour le penalty, et seulement si c'est Cohade qui tire, ça nous rappelera des températures un peu plus chaudes que ce soir.

90e : un voisin de tribune m'explique que l'équipe locale est arrivée en finale du challenge France télévisions du 20 avril prochain .... Je sais pas vraiment ce que c'est comme challenge... Sûrement un mélange de Confesions Intimes et de l'Amour est dans le Pré...

91e : ... pour la finale de Saint Denis, la ligue a déjà averti qu'elle ne voulait voir aucune banderole sur le taux de chômage dans le Forez.

95e : "je ne parlerai pas de football parce que ce soir ce n'était pas du football" ... René a moyennement apprécié ce combiné nordique. C'est vrai qu'une petite course de chiens de traineaux pour finir cette belle soirée, ç'aurait pas été de trop ...

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Allez, n'en jetons plus... Place à Nancy et bonne semaine paillados!

Comme on a retrouvé le compte-rendu de notre brillante demi-finale de coupe à Moustache, on s'est dits "autant leur en faire profiter"...

Bon, ben on est bons pour se poignarder le fion avec une galette-saucisse bretonne... Fait chier, ça laisse des miettes.

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7e: engagement des pailladins. C'est parti pour cette demi-finale. Bon match à tous! 1-0

9e: il parait que le propriétaire de Rennes, c'est la 39e fortune mondiale. "té pardine, il te met un coup de chéquier, il te tasse trois vertèbres" Loulou confirme... Mais Pinault, il nous en filerait pas un de ses cheques pour tasser notre pelouse?

10e: le propriétaire de Rennes, il a tellement d'argent qu'il a fait revenir Jonathan Pitroipa de la CAN... Purée, moi avec tout son pognon, j'aurais fait revenir Didier Drogba...

14e: avec la coupe de cheveux qu'il se paye, faut dire à Benoit Costil d'arrêter d'écouter les Forbans, ça commence à se voir.

23e: "Ahooooooo, miiiiii, uuuuuuuuuuu e putanacciaaaaaa..."... ça vous a plu Mado la Niçoise? Alors vous adorerez Fredo la bastiaise...

25e: Enorme parade du pied de Costil devant Rémiaou Cabella. Costil, il est plus drôle dans son numéro de Dick Rivers que dans celui de Thierry Omeyer...

26e: Voyant Costil dans un bon jour, Charbonnier tente une Bruno Bellone... N'est pas Rémy Cabella qui veut.

32e: c'est pas possible, Alessandrini ils sont combien de frères sur le terrain? Sept, en comptant Atchoum et Grincheux?

35e: Rémy à Yann M'Villa : "oh gros, t'es chaud pour la coupe du monde au Qatar?" C'est vraiment pas beau de se moquer...

36e: Bryan Dabo s'essaie des 30m. Rhoooo,  France 2.... C'est dommage... Une spider cam toute neuve...

Mi temps: c'est dans les têtes qu'on la gagnera cette demi-finale...si c'est pas dans les notres c'est dans celles de Rennes... René Girard songe à faire jouer les pailladins avec les maillots de Quevilly.

Mi temps:  rumeur mercato: Frédéric de Saint-Sernin a reçu plusieurs offres pour M Villa. Les prisons de la Stasi en RDA ou le goulag en "union soviétique"... Et ajoute si besoin était qu'il lui a pardonné ses escapades nocturnes...

60e:  Coaching de René Girard: sortie de Rémy qui manque d'embrasser son entraineur pour cette demie-heure de RTT.

61e: il paraitrait que ce match n'a rien à voir avec la coupe de France...

62e: ... et qu'en plus derrière il faudrait se fader nos bêtes noires stéphanoises à St Denis, le tout arbitré par Mr Gauthier. Pour se prendre un but de Goulam sur hors-jeu et l'entendre déblatérer après match sur les lyonnais, autant arrêter les frais...

66e: ah au fait Rennes mène 2-0 depuis un quart d'heure...

69e: la caméra de France 2 cherche partout le papa de Matthieu dans le staff pailladin. Voilà qui fait des vacances au papa des Marveaux.

73e: Bryan prend à nouveau ses responsabilités des 25m, et jète un regard rageur contre la pelouse. C'est une excuse qui marche à la Mosson, ça...

75e: la victoire se dessinant à gros traits, Fred-Anto commence à réfléchir à la conférence de presse et déchire le speech qu'il avait préparé sur la faillite du football français et l'analyse macro-économique du sport hexagonal.

76e: Daniel Riolo est en train de pleurer à chaudes larmes. C'est exactement le match qu'il voulait pour la 36e journée du dernier championnat.

81e: Pailladdiction promet un arrêt immédiat des jeux de mots foulaires.

82e :2-0... Théophilippe Katerine :" le score j'adore". Pailladdiction n'a aucune parole.

83e: un chat traverse le terrain. Les montpelliérains poursuivent aussitôt l'animal pour le dépecer. Faut dire que 6 mois à supporter les miaulements de Rémy Cabella, ça laisse des séquelles.

84e: Younes et Abdé viennent d'arriver de la CAN. Ils ont leur vol retour dans une grosse heure. On est larges...

85e: plus que 5 minutes et on n'aura perdu aucun milieu défensif... ça fait chaud au cœur.

93e: les supporters rennais imitent le chat en se ruant sur la pelouse. Vous chantiez? Et bien Danzé maintenant... (non vraiment aucune parole)

94e: Peu habitués à une telle ruée, les joueurs rennais courent se réfugier dans leur vestiaire. Les restes de leur finale contre Guiguamp, sans doutes...

96e: René Girard: "on a joué un match amical". Fred-Antho: "ouais je sais contre le Moghreb Tetouan à Tanger il y a 2 semaines, mais c'est pas une excuse". Tendu le Fred-Antho... sympa mais tendu...

97e: Saisi par ces images de liesse, Frédéric Thiriez se demande si "coupe du monde de la Ligue", ça serait pas mieux comme nom...

99e: Frederic de Saint-Sernin a particulièrement apprécié "le brio avec lequel Francois Omam-Biyik s'est joué de William Ayache sur le second but rennais". Faut pas que Loulou lui dise que pour la bise à tonton le 20 avril prochain, c'est cramé, ça risque de lui faire un choc..

Bonne semaine pailladins, vivement Marseille!

Après un malheureux interlude coupe de France, les pailladins repeaufinent leur CAP mécanique aux dépends du FC Peugeot. 7ème succès en 8 rencontres depuis la remontée, prions que les doubistes ne descendent pas...

Veille du match en conf de presse:

René Girard: "si on avait des ambitions en coupe de France? Bien sur, celle de se qualifier pour aller jouer à Mende et reprendre cette con de saison du tout début". On est pas certain qu'Olympiakos ou Evian Thonon Gaillard soient d'accord pour rejouer les matchs ...

Oui mais voilà, Mende a perdu contre le Havre alors que Nîmes gagne son 4e match consécutif. Sale semaine pour le district Gard-Lozère.

Finalement, Sochaux recevra Newcastle en 8e de finale de coupe de France.

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-90e: Mr Enjimi, flanqué d'un délégué va reconnaitre la pelouse de la Mosson. En buggy.
Enthousiasme général: Said Enjimi :"c'est comme aller reconnaitre un enfant illégitime". Le délégué préconise dans son rapport de "verser une partie des droits télé au MHSC en bons d'achat Jardiland".

-4e: les sochaliens ont passé les 3 derniers jours a la Grande-Motte. Ça pue le monoi et la biafine dans le couloir. 10 degrés, tu penses bien qu'ils sont pas restés dans leur chambre à faire des belotes...

-3e: ...faut dire que le Doubs, c'est la pointe sud ouest de la Scandinavie.

-2e: hélas pour lui, le sochalien Kanté passe devant Loulou dans le couloir: "alors à Sochaux c'est toi qui fais les touches, non?"

1e: touches toujours, Rémy Cabella en a d'entrée une belle avec le gros Carlao, un jeune sympa mais collant. Putain de sites de rencontres.

9e: les franc-comtois attaquent la rencontre avec autant de dynamisme que mercredi. Le portier sochalien commence à damer sa surface en vue de la 13e minute.

13e: notre Vito a fort à faire face aux mobylettes Peugeot. Pour l'instant, c'est la Deutsche Qualität qui l'emporte face aux pétrolettes guidon taureau kit Polini...

14e:énorme sortie de Geoffrey, qui s'en va faire sentir son postérieur à Bakambu. Souley s'en va illico demander au banc s'il va encore se fader un Montpellier-Sochaux dans les buts.

15e: la sortie de Geoffrey laisse un goût d'inachevé. Surtout dans le geste de l'arbitre.

15e: "putain pour 10 fois plus, Schumacher il avait même pas pris un jaune!". Ça fait du bien des fois d'être un peu de mauvaise foi ...

25e: courant le nez en l'air dans notre fol herbage, le défenseur sochalien Peybernes aurait buté sur un vestige gallo-romain de la fin du IIème siècle...

26e:  Poujol remplace Peybernes au pied levé. Le nouvel arrivant ne sait pas qui prendre au marquage. Tous les adversaires s'appellent WatiB... Matthieu Vabuena, pour d'autres raisons, avait eu le même problème la semaine dernière

28e: les reprises en finesse de Manu c'est comme les prises électriques: ne surtout pas mettre les doigts.... 1-0!

28e toujours : par respect pour tout ce qu'ils ont balancé sur Manu, il est demandé aux mastres de ne lever qu'un bras sur deux sur les buts du Tanke... Et quand c'est sur passe décisive de Souley, de se contenter de poliment applaudir.

29e: René Girard: "avec ce qu'ils m'ont fait à Marseille, on a le droit de gagner 15 matchs contre le cours du jeu."

30e: le rapport d'un expert botaniste sur la pelouse de la Mosson vient de tomber sur le fax de Grammont: "le développement anarchique de la pelouse s'avère dangereux pour les joueurs. Avec les premières chaleurs estivales, l'un d'entre eux pourrait se faire mordre par une vipère voire se faire piquer par une mygale."

31e: rumeur mercato. Le MHSC aurait reçu à la trêve le renfort d'un certain Henri Bedimo. On espère que le contrat porte sur plusieurs matchs.

34e: John fait du marquage à la culotte de Manu sur les feuilles de match. On se réjouit encore plus de la passe-desse de Bedibedibedimo. 2-0

38e: d'après un SMS reçu par Laurent Nicollin, Fenerbace reçoit la concurrence de West Ham... pardon de Wexham (d4 anglaise) pour s'attacher les services de Younes. Le proverbe "qui tente rien n'a rien" en français dans le texte conclut le message. Son père lui suggère de répondre "qui tartantouze est une tarlouze"

44e: la L1 prend des airs de Coupe Davis. C'est le receveur qui a le choix de la surface. Les espagnols prennent toujours terre battue, nous on prend terre violée...

Mi temps. René Girard aux micros :"à chaque fois ces temps-ci que je joue contre un Élie, je l'ai dans le cul alors je vais pas vendre la peau de l'ours..."
Rémy vendrait bien celle de Carlao, il en a déjà plein le cul...

Sur son possible départ, Henri ne vendra pas la mèche. Ni l'ours.

69e: rumeur mercato. Le MHR garderait un oeil très attentif sur les ouvertures sur mesure de Marco Estrada.

75e: occasion en simili contre-plaqué pour Sochaux. Le dernier adversaire à avoir marqué en L1 à la Mosson, c'était le niçois Cvitanich sur penalty. On situerait ça vers fin XVIIIeme. (on nous souffle que ce serait un certain Maxwell, oui mais ça c'était en coupe intercontinentale contre le Doha St Germain, merci au rectificateur...)

97e: pris au dépourvu, René Girard ne sait que dire de cette victoire: "beeeen... disons que tant qu'il y aura des Peugeot, y aura des mécanos"

101e: Kanté se touche toujours. "si on avait marqué en premier ça aurait changé le cours du match." ... Et si Sochaux avait marqué un but de plus que Montpellier, ils auraient gagné. Pierre Menes retient cette analyse experte pour résumer la rencontre dans son blog.

104e: dure loi de la savane. En 4 saisons de L1 face à la Paillade, Sochaux se taille la part du lionceau: 1 point sur 24 possibles.

119e : Pour leur abnégation face à une telle épidémie, les jardiniers de la Mosson seront prochainement décorés de l'ordre de Malte.

Bonne journée à tous les pailladins et place à Reims pour la suite de la remuntada!